老夫子驚魂記

在澎湖常常忙到很晚，晚上只有這家素食開的特別晚

不仔細看他們的菜單，你會以為這是在賣葷的





第一次吃這家，我叫了麻將麵當歸鴨湯







喝湯時夾起料一看我差點沒把嘴裡的東西吐出來

這真的是素的嗎?咬一口還真的是素肉，這未免也太像鴨肉了吧

素食餐飲常常會有這種怪現象，見怪不怪







這次去澎湖晚上又去這家吃晚餐

發現老闆換了，而且菜單好像價錢變的貴了一點

上次去有看到門口有貼要頂讓的公告

沒想到這麼快就換老闆了

我選了好久，叫了乾麵蚵仔湯

心想沒吃過素的蚵仔湯，不知是什麼味道

後來在等的時候我拿著菜單研究看看還有什麼沒吃過的

越看越覺得不對勁，忽然發現，這家該不會改賣葷的了吧

趕緊衝去問老闆，老闆說對阿，他們是賣葷的阿，

還好還沒開始煮，只有在熱湯而已，

我落荒而逃，老闆還調侃我說，你吃素怎麼還點蚵仔湯

我心想素的什麼鬼東西都嘛做的出來

你改賣葷的招牌也換一下吧，居然只換一個字

未免也太環保了吧







直接把"素"拿掉







老夫子在澎湖還真是投資蠻多家店的

天降神瓜

在澎湖多住了一晚

隔天一大早就出去瞎晃

在旅館附近發現這個地方

澎湖開拓館






照張像吧

忽然聽"碰"到一聲巨響

我還鎮定地等我拍完照之後才轉頭過去看是什麼聲音






只看到一顆香瓜躺在草地上







撿起來看，蒂頭有被動物咬斷的痕跡







難道是這顆樹上掉下來的

我猜是樹上松鼠咬斷的

我還踹了這顆樹幾下

想看看有沒有松鼠跑出來，但並沒有看到

而且也沒看到樹上還有結著其他的香瓜

可能松鼠跑掉了吧







這麼大顆就帶回台北吃吧







切了分同事吃







同事問這香瓜哪來的

我講完了這香瓜的由來

結果我被同事恥笑，說香瓜哪是長在樹上

香瓜是藤蔓科的，不可能長在樹上

我上網查果然真的不是長在樹上

真是不經一事不長一智

這來路不明的香瓜在公司銷路不太好

我還推銷了好久才吃完

所以我瓜從樹掉的推理完全失敗

那這肯定是有我的仇家想K我丟過來的

很抱歉，沒K中就被我沒收了

下次去我會再去同一個地方站站看

說不定又會天外飛來一顆

我一轉頭，榴槤就插在我臉上

不吃企鵝

我問弟弟:北極熊為什麼不吃企鵝?



弟弟說:因為企鵝會冒煙，所以北極熊不吃



我問:企鵝為什麼會冒煙?



弟弟說:汽油燒起來就會冒煙啦



我..........

候補

以前去澎湖都是到機場隨時買都有票可以過去

從四月開始漸漸進入旺季，人越來越多

沒有兩三個禮拜之前訂票是不可能買的到想要的票的

但我常常都是臨時說要去

所以只好到現場等候補機位

機場裡的候補生態是蠻有趣的

這種熱門時節，如果你沒訂到票，到機場沒有第二件事

就是馬上衝到候補櫃檯填上自己的大名

有寫有保庇，早寫早升天

然後再去看看有沒有機票可以買

真的沒有就乖乖去等候補吧

若有時候補動作慢一點，前面多填了一個人

很可能他補上最後一個機位

那你就再等一個小時或明天請早

航空公司會在飛機起飛前20分鐘候補唱名

通常候補櫃檯會在機場很不顯眼的地方

第一次排候補的人通常都要花一些時間才能找到

若找不到，就看哪裡擠了一堆人

然後有個人在前面唱名，那就是啦

像我要去馬公，你要知道有哪幾家航空公司有飛馬公

然後每一家都要去填，反正你也不知道哪家擠的上去

就亂槍打鳥，多寫無敗害

還有要把自己的名子寫清楚

可別造成人家唸錯自己名子害自己被略過的慘劇

當起飛前20分鐘一到

大家就抱著忐忑的心擠到候補櫃檯前等候唱名

這可是非常刺激的機制，好像聯考放榜一樣

每唱到一個名沒人應答就表示自己又多了一個機會

有一次候補唱名完後我前面還有八個人

心想再等下一班飛機吧

但過沒多久，他們又清出一些位子，又唱名第二次

唱完我排到第二名了，雖然下一班飛機是最後一班飛機

但補上應該沒問題，不用在這過夜真好

沒想到她又來唱名第三次，結果我補到最後一個位子

真的是吊機尾最後一位，之後就沒得唱了

我在買機票的時候有個人氣衝衝跑過來

他說:小姐這班補完了嗎

櫃檯小姐說:這班補完了喔

他說:我的名子被劃掉了，但我都沒聽到有唸到我的名子

小姐說:我們都有唱名兩次喔，不然你可以問他(指我)

我昧著良點頭說:對啊

心想哪那麼多美國時間唱名兩次

她們為了趕時間都嘛只有念一次就跳過去了

若我否認不是就要把我的機票讓他嗎

想都別想，這可是一場不是你死就是我亡的競爭

我到現在都還不太懂，為什麼會唱名那麼多次

是為了要增加刺激感嗎？還是座位會繁殖

我是還沒遇過落榜頭的慘劇

但這是機率問題，多去幾趟遲早會遇到的

這候補機制還算公平，如果吊車尾是一個二兵

落榜頭是個將軍，就算是二兵迫於將軍脅迫

也無法把位子讓給將軍的，除非將軍馬上改名換姓

昨天我弄完趕到機場已經下午五點

排了一段時間，一班飛機走了沒補上

後來我們上包的先生才到機場

我看他一點都不緊張，我心想若我回不去

還有他可以陪我在這過夜

後來唱名他居然一下就補上了，而我還排在二十幾名以後

因為他有航空公司的聯名卡，所以可以優先唱名

那張聯名卡就好像機場裡的尚方寶劍一樣

看他滿面笑容的離去，我也好想擁有一張啊

後來我沒補上當天的飛機

只好在澎湖多過一夜

這讓我深深感受到，社會是有階級

忽然想到如果有人在機場幫人填候補名單

收費100元，感覺應該會有市場

就一通電話打給他，告訴他名子

他就幫你填，但若有人賴皮不給跑腿費呢

那就把他列入黑名單

下次就不幫這個人填啦

國際觀

在報上看到一篇讀者投書，

某某基金會選出某一位小朋友，

要招待他免費去上海看世博，

記者訪問這位小朋友想去看哪些館？

小朋友說台灣館台北館......

這讀者說:台灣人沒有國際觀，

為什麼要花錢出國去看我們隨處可見的台灣意象呢？

我覺得不管哪個國家的人去看世博一定都會先看一下自己國家的館，

看看自己的館做了哪些內容，做的好自己也覺得驕傲，

這是人之常情嘛，有必要說成這樣，

又不是說這小朋友只看自己國家的館，別的都不看，

今天假如說只能限制去看三個館，

結果這小朋友說台灣館台北館震旦館，

那這真的表示他很不關心台灣以外的世界，

但並非如此啊，他還說了很多別的國家的館啊，

有必要這樣大作文章嗎？

我就不相信若這位讀者去看世博會不去看我們自己的館，

台灣人是沒有國際觀沒錯，但跟我們想去看什麼館有什麼關係，

寫文章要憑著良心寫，不能為了要傳達一些正確的觀念就扭曲事實，

最近聽說公司也要招待我們去看世博，
問我想看什麼館？

就 台灣館 台北館 上海妹館

感動到了

昨天參加小安的婚宴，我負責幫他開新娘車還有攝影，

要講小安的感情路，可能講個三天三夜也講不完，

他周圍的朋友幾乎都有幫他介紹過女朋友，

因為大家都覺得他人很好，當他老婆一定會很幸福，

所以每當他感情又失利了，馬上又會有人介紹女朋友給他，

那為什麼他常常感情失利呢?

聽他說好像大多是因為個性不合，

至於我的觀察猜測，我覺得是他個性不夠強勢，

一般女生可能不太喜歡這種個性的男生，

失敗多次之後，大家都不敢再介紹女生給他，

因為怕他會再一次受傷，

以前跟小安還是同事的時候，

我常常會安慰他，



我說:你是職場得意，情場失意。



不然就是說:你一定是上輩子甩過不少女生。



這是哪門子的安慰啊!?

到後來只剩他表妹還不屈不撓，越挫越勇地

不斷介紹女生給他，最後也終於成功了，

當初我結婚時小安也幫了不少忙，

現在換他結婚我當然也要大力相挺，

我前一天就先到阿勳家住，阿勳也要幫小安開一台禮車，

婚禮當天行程是先到小安家會合，然後前往新娘家迎娶，

然後上教堂證婚，教堂的流程約一個小時，

就牧師念一堆大家都知道卻又很難做到的事，

最後小安掀開新娘的頭紗，這時我感動到差點流出眼淚，

心想小安終於嫁出去了，不是啦，

是想到小安終於娶到老婆了，我就好感動，

這時我瞄到當伴娘的表妹已經哭得不成人形了(這句是我掰的)，

教會結束後，就要趕到小安家拜拜，

開車路上他們小倆口就在討論小安的戒子好像戴錯手了，



新娘說:那這樣就變成我娶你囉



小安說:你娶我就要養我，養我就要養我一輩子



新娘說:好啊，我會每天餵你吃寶路的(這句也是我掰的)，



你看看這小倆口講話能聽嗎?他們當車上都沒其他人就是，



拜完拜再趕到餐廳準備婚宴，



婚禮表訂12點開始，我們快12點才到，

後來12點半分就開席了，

我還以為全台灣婚宴都是要晚一個小時以上才會開席，

原來只有台北才這樣，真是不好意思，

我看那些遲到的說不定都是台北人，

喜宴中有個節目，就是小安要獻唱一首歌給新娘聽，

開始唱後小安一直對不到key，然後麥克風又忽然沒有聲音，

直到唱到最後一句麥克風才有聲音出來，

真是令人捏一把冷汗，

搞不懂小安怎麼會安排這個節目，真是自曝其短啊，

唱完後小安說，因為每次跟她講電話，

最後她都會叫小安唱一首歌給她聽，

小安都推說他不太會唱歌，

所以今天就利用這個機會唱給她聽，

這種明知自己很短還是要曝的精神真是讓我感動到了，

婚禮圓滿結束，祝小安倆口可以過的很幸福，

遇到什麼困難一定要攜手走過，

也不要忘了還有我們這群朋友。

工地保全

公司有個案子做在工地裡面，

程式是我寫的，所以最近常跑這個工地，

工地一樓門口有請保全，

要進去要先報上公司名稱與自己的姓氏，

去過幾次後保全已經認的出我來了，



看到我就主動的說:陳先生



我說:不是喔，是楊先生



之後去了好幾次，他每次都猜我是陳先生，

心想我們公司根本就沒有姓陳的，

他根本就是瞎猜，以為猜姓陳比較猜中，

有一次我要去之前就下定決心，

今天他再叫我陳先生我也不否認了，



結果他看到我就叫:楊先生，



我愣了一下，他看我表情怪怪的，



他又馬上改口:是陳先生嗎？



我:.......都可以啦



他:???



最近去都沒看到那個老是叫我陳先生的年輕保全，

都是一個較老的保全先生，

他記性就比較好，都不會叫錯，

有次改完東西出來我就跟他聊了一下，



我問他:你們保全都幾個人在輪?



他說:沒有晚班，就他一個從早做到晚



我說:那之前那個年輕的哩?



他說:他離職了，年輕人不適合做保全



我問:為什麼?



他說:消磨鬥志，整天閒閒沒事幹



我心想這工作適合我，

我己經不年輕了，而且我就喜歡整閒閒沒事幹

澎湖椒讚

前一陣子去澎湖，在當地吃麵時加了店家自製的辣椒，

覺得很好吃就買了一罐回來，

這辣椒無敵辣，第一次吃的人一定都會失手加太多，

我家人只有我爸跟我二姊敢吃辣，

他們第一次要加之前，我都會特別警告，

這很辣，只能加一點點喔，

但他們都不信邪地說能有多辣，然後一湯匙挖了放進去麵裡，

吃第ㄧ口時還可以忍受，吃第二口時嘴巴就開始噴火，

吃第三口時眼睛開始飆淚，吃第四口時就開始一把鼻涕一把眼淚，

然後就舉白旗投降，乖乖地去把麵加大碗一點稀釋，

隔日就換菊花受不了去跑廁所，

但實在是太好吃了，讓人明知山有虎，偏往虎山行，

而且第二次加，第三次加都還是會失手，

幾次教訓之後才會乖乖地真的只加一點點，

我天生腸胃就不太好，但嘴巴又很賤愛吃辣，

最近這罐辣椒就讓我落入無間的地獄，

肚子拉了又好，好了又拉，拉了又好，無窮無盡地輪迴，

現在只要家裡煮麵，我還沒吃之前就開始飆淚了，

因為心裡在天人交戰，都是因為澎湖椒讚，

反覆不斷在心裡問自己，到底要不要加這辣椒呢?

有次剛好拉完肚子，心想豁出去了啦，

反正已經在拉了，沒在怕的啦，就大膽吃吧，

今天吃麵我乖乖地沒加辣，



我姊問我:怎麼沒加，是不是拉肚子不敢吃了？



我說:就是因為肚子剛剛才有好一點，所以還是別加好了，



這辣椒真是讓人又愛又恨啊。

有天做夢，夢到我的菊花手裡拿了一把刀在追殺我的嘴巴，



菊花說:為什麼爽都是你在爽，苦果都是我在承擔啊!



嘴巴說:是腦袋叫我吃的啦，不干我的事啦!

垃圾桶裡的1000元

我常常會在公司垃圾桶裡發現被揉爛的發票，

有次我好奇的撿起來發現是當期還沒對的，

心想一定是隨興的阿坪丟的，就收集起來對，

想說哪天中了錢，一定好好虧阿坪一下，

後來對10月11月的都沒中，對1月2月的對就中了，

而且不是中小獎喔，

是對中四碼，1000元耶，

我居然在垃圾桶裡撿到一千元耶，

我自己的發票從來也沒對中過1000元，

卻從阿坪丟掉的發票對中1000元，

這到底是我太賽還是阿坪太幸運，

阿坪說不定中過好幾次200萬，

只是自己從來沒發現而已，

我就拿去跟他炫耀，

我要還給他，他說不要，

我說那我拿去換錢來請同事吃東西，他說ok，

後來我就把發票丟在桌子的角落，

想說有空再去換，這幾天有空查了一下，

兌換日期只剩1個多禮拜，趕緊拿去郵局換，

結果櫃檯說發票上的購買項目金額全都看不清楚不能換，

要我去原店家重開一張，

可能是我放在桌上磨來磨去磨掉了，

但是這張發票是阿坪在高雄買的，

我怎麼可能跑去高雄啊，最近公司也沒事情要去高雄啊，

我坐高鐵去高雄來回要2500元，

為了換一張1000元的發票，

我還要倒貼1500元，唉!

怎麼好好個喜事被我搞成了喪事，

後來我就打電話去萊爾富總公司問如何處理，

他們要我傳真發票給他們看，證明我真的有這張發票，

然後他們會盡快寄一張發票給我，

萊爾富的服務小姐態度很好，值得嘉獎，

隔沒幾天發票就寄來了，我也順利換到1000元，

買了豆花請同事吃，從這次事件之後，

阿坪都會自動把發票丟我桌上，

連老闆也拿了一疊發票給我，

怎麼覺得我好像變成我們公司的創世基金會。

我們公司在做什麼

常常會有人問我:你們公司是在做什麼的?

我要回答這問題前都會先打量一下問這問題的人程度如何，

然後再回答他，如果是LKK世代的人，我都會回答他說，我們是在裝電腦的公司，

如果是有些點教育水準的人問，我會回答他，我們是在做展場設計的公司，

如果還算是圈內的人問，我就會告訴他，我們是在做互動設計的公司，

但最近阿坪說了一個更貼切的答案，就是公司有個案子，要做兩個互動展項，

實際內容是兩個互動程式，與四個感應器，電腦全部由客戶出，

我們大概一個禮拜就搞定了，結果我們跟人家要了95萬，



阿坪聽到說:這是一家生孩子會沒屁眼的公司。

妄想症

阿翔說他四歲的姪子有妄想症，

因為他姪子常說會說他自己開了一家公司，他是老闆，

他有兩個小孩，一個小孩在哪裡上班，

一個在哪裡上班，說的好像是真的，

一點都不像是在假裝，

我說小孩都會學大人的言談，

然後假裝自己是大人說大人的話，

我兒子就常常會拿著電話假裝在跟別人講話，

看他那講話的神情與說話的內容，

會讓你以為他真的是跟另一個人在講電話，

但仔細一看才知道他是拿著玩具手機在講，

最近他還會假裝自己正在開車，

手握圓形的塑膠蓋當方向盤在客廳跑來跑去，

開到一半他就忽然躺在地上，

我問他你躺在地上幹嘛?

他說:我被走山壓死了

我說:是喔!那我來幫你辦喪事吧

阿翔說:你兒子好像比我姪子嚴重喔

圓夢

今天看新聞，有個媽媽幫自己的自閉兒一圓開飛機的夢

弟弟說:爸爸我也要開飛機

我說:學開飛機要花很多錢，爸爸沒那麼多錢

弟弟說:電視上剛剛才說只要一圓就可以開飛機啦，哪要很多錢

我說:是喔，那我給你十圓，你就可以去開十次飛機囉

開花結果

感覺工作忙了好久，最近工作有點空閒，請了幾天假，

把自己的一些電腦資料整理一下，

也想讓自己的部落格再重新開張，不要荒廢，

很久沒上自己的部落格瞧瞧，

剛剛上來一看，自己居然已經有八個多月沒po文了，

別說長草了，樹都開花結果了，工作有這麼忙就對了，

記得當初參觀人數就是一千多人，現在還是一千多人，

格主不好好經營，人數是騙不了人的。

豆花炒飯

今天公司下午茶要訂薏仁豆花，

阿翔說有沒有別種口味的，

我開玩笑說有奇異果豆花，

因為阿翔不敢吃奇異果，

心中忽然靈光乍現，對阿，

怎麼沒有人把水果跟豆花結合的，

好了，我決定辭職明天就來去賣水果豆花，

回家要帶便當時，

把家中的炒飯跟乾麵帶進便當裡，

又再一次靈光乍現，對阿，

怎麼沒有人把麵跟飯炒在一起，

看來我非辭職不可了，

先賣水果豆花，因為賣冰感覺比較輕鬆一點，

炒東西好像蠻累的，

若失敗了再來賣胡搞瞎搞之炒麵飯，

結果上網一查居然都有人做過了，殘念，

怎麼不做出名一點，居然要上網查才知道有這東西，

害我空歡喜一場，還好我辭呈還沒遞出去，

看來我必須要好好研究豆花炒飯的可能性了，

這再有人做過，我頭給你打啦，

結果上網查"豆花炒飯"，

映入眼簾的是"豆花妹與前男友炒飯"......

好吧，我投給你打吧。

那有什麼問題

弟弟最近一直深受腹瀉所苦，

最近這幾天半夜還會痛起來跑去拉肚子，

今天早上起來弟弟高興的對我說:爸爸你知道我昨天半夜為什麼沒有起來拉肚子嗎？



我說:不知道，為什麼？



他說:等一下再告訴你，



我心想這小鬼還會賣關子，

後來我去刷牙刷到一半，

弟弟匆匆忙忙跑進來，哭喪的臉說他肚子痛要拉肚子，

我差點沒笑出來，心想你剛剛不是才說肚子不痛了，

怎麼差沒幾分鐘肚子又不行了，

但我忍住沒笑出來，我知道他不舒服我還笑他實在太殘忍，

但他一直狐疑的看著我的臉，

可見剛剛他有觀察到我那一煞那間的一抹微笑，



我就問他說:你剛剛不是要說為什麼昨天半夜沒有拉肚子？



他坐在馬桶上沒說話，我又問一次，



他說:我不想說了，



我就不理他去忙我的事，

晚上下班回家我跟老婆提起這件事，



我老婆問我:那你知道為什麼他昨天半夜沒有拉肚子嗎？



我說:他沒說我怎麼知道？



我老婆說:因為弟弟在睡前跟仙佛說，要保佑他半夜不要再拉肚子



我說:仙佛說，那有什麼問題，那你早上起來再拉好了。

當兵酒駕

看新聞報導有個當兵酒駕車禍的新聞



我姪女回來我就問她:當兵酒駕出車禍，總共死了三個人，

請問這駕駛會被判什麼罪?



她說:不知道？



我說:當兵酒駕出車禍，這是要軍法審判的哦，

你覺得會被判死刑嗎？



她說:你會這樣問一定是不會被判死刑



我說:你就說會嘛，不然我不公佈答案



她說:好吧，會判死刑



我說:沒有罪，因為駕駛也掛了

井底之蛙

我問弟弟說：你最喜歡的人是誰？

弟弟說：媽媽

我問：媽媽每天都打你，你為什麼還是喜歡媽媽？

弟弟說：因為媽媽長的很漂亮，所以我最喜歡媽媽了

我心裡頭一驚，這果然是我兒子，跟我一樣好色

我說：你這叫井底之蛙，明天爸爸帶你去看車展，讓你見見世面

不務正業

上星期去高雄進場，飯店離六和夜市很近，晚上就跟阿翰去那吃晚餐，

沒有很大，很快就逛完了，感覺觀光客比台灣人還多，

整個夜市只有一家在賣素食的，我別無選擇就在店裡坐下，

整間店只有我們兩個客人，但老闆一直很忙沒空招呼我們，

她到底在忙什麼？因為她店前面還放了一個小攤子在賣阿里山茶葉，

一群大陸人正在跟她買茶葉，所以她就沒空招呼我們了，

她有一直跟我們道歉，要我們再等一下，

我心想，你放心，反正我也找不到別家素食店，一定會咬著牙等下去的，

等了一會，老闆終於過來問我們要吃什麼，其實剛剛都跟她說過了，

只是她心都在那一張張的毛澤東上，根本就忘了我們的孫中山了，

她將我們點的東西抄下，然後又去賣茶了，根本也沒煮我們的東西，

我跟阿翰說有句成語形容這叫做什麼的，

阿翰說掛羊頭賣狗肉喔，我說不是，好像還有另一句更貼切的，

好不容易大陸人都買完了，外匯賺飽了，老闆才開始煮我們的麵，

後來我快吃完才想起來，這 這 這就叫做"不務正業"啦，

好像考試有一題想了好久才想到答案，真是開心。

搞不懂

搞不懂下面兩則新聞做的事好像差不多，為什麼下場會差那麼多?

開菊花

有次去澎湖，本來公司小姐有幫我訂到20:10回台北的飛機

結果我忙太晚，在計程車上司機就問我這麼晚了還有飛機嗎

我說我有訂到票，八點才趕到機場

但機場空無一人，當天的飛機都飛完了

搞不清楚是小姐搞錯了還是我記錯時間

反正現在是沒飛機了

只好再坐同一台計程車回去市區找地方睡



我問司機:明天最早的飛機是幾點鐘



司機說:要看報紙才知道喔



後來他忽然開進一條小巷子

我心想以前坐計程車從沒走過這條巷子

以為是什麼捷徑，但這個方向好像跟市區方向相反

結果他轉了一個彎開進一個像鐵皮工廠的地方停下來

在這個月黑風高的夜裡

我忽然感覺屁股底下吹來一陣寒風



我緊張的問:這是哪裡



司機說:我家



我顫抖地問:開來這幹嘛



司機說:開來這看看啊



我說:看什麼?(心想我才不想看你的東西咧)



他說:看報紙啊，你不是要知道明天班機時間



我鬆了一口氣說:喔!



我冒了一身冷汗 還以為我要在菊島被開菊花了